Concours de Blague Pourrie [Volume 1]

Bah moi c'ets 3 semaiens et demie

oh le pauvre
moi je me suicide
3,5 semaine sans jouer a EW

Bah ouais moi aussi masi bon en revenant je rejourrais !

Aller, zou, une 'tite blagounette avant un départ définitif en vacances!!

Une blonde revient dans le cabinet d'un medecin après une consultation:
- Excusez moi docteur, vous m'avez parlé d'un sagittaire ou d'un capricorne?
- Hem... non madame, d'un cancer, je vous ai parlé d'un cancer...


Bonnes vacances à tous!!

pa mal mé deja connu mon ptit dhomo

Sans moi plus rien ne marche ^^

moi je suis re de retour et je vais vous raconter une vraie blague a 2 balles:

PAN! PAN!
(heureusement ke c'est un concours de blague pourries pask elle est vrément nulle!)

Ouahhh trop bien !!!


Pourquoi est-ce qu'on fait prendre des bains de boue aux vieux???







Pour les habituer a la terre ^^

pa mal glrek boss pas tré original mé bon c un classique

Mais euh c'ets GLEREK pas glrek

en 1943,
un couple de juif habite dans une grange abandonnée
le mari dit
-je sort pour chercher a mangé.
-non n'y va pa tu va te faire tuer
- on a rien a manger il faut que j'y aille
en ville il rencontre hitler qui sort un flingue et lui dit en pointant du doigt une merde:
-mange cette merde de chien !
pour sauvé sa vie il en mange un peu

hitler mort de rire laisse tombé son arme
le juif le ramasse et di en ricanant"mange cette merde"

hitller pour sauver sa vie la mange
le juif rentre chez lui et dit:
chéri devine avec qui j'ai diné ce soir!!!

edit de zangdar : heuuu c'est pas top le sujet, essaye de refaire le mm genre de truc en changeant les personnages...
et quand tu dit une super blague, essaye de pas trop mettre de faute, c'est + stylé (je les ai enlevé là...)

Ouais c'ets vrai que le sujet est pas top mais tu peux changer els personnages et la ca peut faire une super blague car la ya qaund meme un truc qui ne me fait pas rigoler !

ouais la fin est pas mal, mais bon le sujet casse un peu tout, en cherchant un peu tu peut changer le cadre spatiotemporel et ça sera largement mieux !

cadre spatiotemporel : c'est le contexte qui situe, les personnages, le lieu et le temps de l'action ou du recit.

zangdar qui a appris sa leçon de français^^

Ouahhh masi tu ets un dieu !!!!!

mdrrrr, Glerek a appris un mot pdt les vacs

c'est vrai que le mot dieu est super frequent chez lui^^

Oui et dieu que j'aime ce mot cela reflete tout le sens divin du mot dieu !

un up !

Qu'est ce qui est dur, qui a le bout rouge et qui sent la pisse ?
...
...
une borne kilometrique !!

---

Qu'est ce qui entre sec et dur et qui resort mouillé et mou ?
...
...
des sphagetthis !!

je me lance!



c'est deux blondes qui jouent aux échecs

l'une dit: C'est bon t'a les règles en tête?

et l'autre répond: Pourquoi je saigne du nez?

allez une autre



quelle est la différence entre un milliardaire et un SDF??





aucune, ils ont tous les deux un porche.



Vous avez compris:^^:

lol^^

une autre :

qu'est ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas ?
...
...
le service militaires ! (waaaa)

---- une autre.

Pauvre Raymond...

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues: il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond entend parler d'un spécialiste qui serait capable de le délivrer de cet enfer. Ni une ni deux ni trois, il laisse sa demi tartine au nutella sur le bord de son assiette et se rend chez l'homme sans attendre.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos; les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête. Pour se donner du courage, il lâche donc un retentissant:

-Attention chérie, ça va couper!

-Dites-donc! Je vous trouve bien familier! Il est vrai que vous êtes plutôt mon type d'homme, mais...

-Quoi, vous n'avez pas vu le film?

-Quel film?

-Ta gueule et coupes.

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté,
ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires,
les gens lui sourient et il peut enfin les envoyer chier avec panache!

Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Vous avez de la chance: par le plus grand des hasards, je suis tailleur.

Raymond est surpris par cette réplique qui n'est pas dans le scénario, mais fait comme si de rien n'était.

L'autre, constatant avec dépit que sa blague n'a pas fonctionné comme prévu (les gens n'ont plus d'humour, ma pauvre dame), enchaîne:

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous conviendront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble, et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.

- Croyez-en mon expérience en matière de caleçons masculins, monsieur. Vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos; vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Hein ? tu veux savoir pk toutes mes blagues parlent de quequettes ? heuuuuuuu

j'adore la derniere!!!

encore une :

Deux jeunes enfants jouent avec un préservatif usagé.

Leur mère les susprend et, folle de rage met a chacun de ses marmots deux énormes gifles en ajoutant :

"Ne touchaient plus jamais à ça!"

Après cette correction, l'un des enfants dit a l'autre tout en sanglotant :

"Bouhouhou heu...heureusement qu'on lui a pas dit qu'on avait manger le yaourt à l'intérieur!"


----et une autre :

C'est un singe qui rentre dans une boulangerie, et demande :

-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
Vous avez...
-Tu me redemandes ça encore une fois, et je te cloue la gueule sur le comptoir.
...
...
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

voilà, je viens de sortir tous mon potentiel copier-coller !

quand c'est pas toi qui invente et que tu y met pas ton ton personnel,tes blague sont cool!!

yeah !

Quoi ? je floode ?! presque personne peut parler sur ce forum là dessus, donc vos bouches !!